一直很沉默的石头

中午的时候打开了这个框又关上，可见我最近是多么的语塞和困顿。过去三个月经历了目前为止最大的一次波折，我没有太难过，不知是不是被完全吓傻了。不过这件事让我明白了不是所有的事情都会自然而然的解决，也明白了有些问题其实没有解决办法，但还是忍不住去纠结。

总的来说，最近很懒，这与我习惯和喜欢的生活方式很不同，于是我内心非常的不舒服，但又不想改变。唯一可以解释的原因是我又要面临生活的选择和计划了，这使我有种恐惧。本来我还觉得我需要找个比我成熟和强大的人聊聊，但是写到这里，突然自己也搞明白了原因。

首先说说改变，因为最近看到一篇文章，大概是说如果你想过好的生活或者可以自由的选择过如何的生活，就要有所准备。这与我之前走一步算一步得过且过随遇而安的生活信条是很不同的，但鉴于我也确实是希望以后过的舒适一些，我不得不认同里面提到的一些观点，多储备自己，少接触快餐文化，多思考和沉淀，少贪图享乐。我也不太清楚改从何做起，毕竟所有的改变的第一步总是很难。

接着就是朋友圈子的问题，最近突然意识到我很少比自己年长的朋友，或者真正意义上比我成熟的朋友，我觉得是件挺糟糕的事情。虽然上学时就不喜欢问老师和请教同学，但现实生活中有很多不得不解决的问题或者只有一次机会的事情，还是有个比较成熟的人商量一下比较好。这对于我又是一个无解的问题。

我写下这些东西很艰难，一是正在深度揭露和批判自己，二是太久没有过大段的表达。

看到上一篇文章是3月5号的，我自己都吓了一跳。今天那个如影随行的女人又通过最时髦的微博通知了我一个20年大限，类似等到20周年的时候，如果你未婚我未嫁，就怎样怎样。。。。。。不禁觉得一阵紧张，这到2014年也是转眼的事情啊，我不是不想娶你，只是不想耽误你。

最近天朝发生了很多事情，敝所也发生了很多事情，结果是类似的，就是让我对天朝和敝所同时失去了信心，进一步让我这个事业还未步入正轨的天朝奥迪事业的沧海一粟觉得一阵迷茫。今天去谈话的时候，我一度曾经很想问问经理的标准所在，虽然我已然知道他内心的标准，但最终还是没问，觉得就是一个死Q，最后只会无声无息地死在Q纸上，还会让人觉得我很不妥。我想他对我的career和个人生活都不太关心，所以也没有什么好掏心掏肺的，嗯嗯啊啊了一阵就过去了。

我就是这么个死脾气，话不投机半句多，家母曾经多次告诫我要改，我也以为随着年龄的增长会树大自然直，但眼看就到第二个本命年了，我还是没有长进，一遇到无理由的加班，脸上就用华文楷体写着“不爽”二字，遇到讲不通的小朋友，我就再也懒得跟ta说话。家母至今未放弃劝说我投身人民公仆事业，还对我抱有一丝“一人得道鸡犬升天”的希望，但我真的觉得像我这种臭脾气，进去只会莫名其妙的被搞死，还不如在外企的怀抱里暂时自由飞翔一会儿呢。所谓辛苦，我还真不怕，就怕遇到扭曲的人格或者笨蛋，如果有这两种人出现，请不要让我做事，自觉拔光我的头发就好了。我只能说一切都是因为我还在体制内，却不能融入体制。得我心的，我一定会全力以赴，否则，我没有任何心情去附和。这种态度，让我得片刻自由，失些许公正。但归根到底就是不存在公正的，所以我还是净收入了自由。无怪乎今天一个相熟的小朋友说，一堆人中，我的精神面貌和气色是最好的；又无怪乎另外一个朋友问我是不是很轻松，我确实是一个可以显得很轻松的人。还是那句话，为了一个月几百块钱让我去牺牲自己的生活空间，我也太蠢了。

然后就是一个追求的问题，对于我这种无追求的人，就很容易彷徨和胡思乱想。对于很多人所说的成功，我真的没什么概念，兜一个大圈子到头来还是要追求个人的生活。不知是不是没出息，我觉得现在这样就挺好的，前半辈子拿命换钱，后半辈子拿钱换名，有意思么。做心电图的体检医生说你是不是经常运动啊，我说是啊，她说看得出。于是我的虚荣心得到了极大满足，我觉得我不算太敬业，工作只是一种工具，我不能为此牺牲了我吃饭睡觉游玩和锻炼的时间。但你也不能说我工作不行啊，哥交东西快啊，质量也基本合格啊。今天经理说通过几张纸看出我的专业能力不太行，需要进步，我很不解他是怎么看出来的，那几张纸上的其他更明显的东西他又是如何忽略的呢。这是一个价值观扭曲的地方，我经常想问，如果两个人做同样的事情，一个做的快，一个做的慢，他们需要哪种员工呢？实际情况是，敝所需要的是后者，只是这符合大家对于这个行业的一贯认识。这是我已经接受的事实，如果我还是流露出了一些愤慨，请原谅喔不能隐藏的更好。

下班回到家之后，给飞机四毛加点猫粮，铲一下猫砂，洗个澡躺着，就觉得很满足，如果时间还早，应该去健身房运动一下，或者看个书或电影，生活就应该是这样的嘛。今天的账很流水，就凑合凑合吧。

这次真的意识到自己很久没写东西了，有时候没想法，有时候没时间，有时候没心情，现在终于有了想法，腾出了时间，也收拾了心情过来写点东西。

导火线是看了《观音山》，电影好看，不同人对好电影的定义不同，我觉得这电影确实揭示了一些东西，或者说我跟这电影能沟通到，那就算很好了。不过越发觉得没有信仰的民族好容易迷惘。很早之前就觉得中国人没有信仰是一件很可怕的事情，会有很多追求和欲望，结果无非有两个，一个是欲求不满，一个是贪得无厌。我很羡慕和敬佩那些清心寡欲的人，就是因为满足所以才容易获得快乐，很多时候你转着圈在追逐的东西可能就在身边，只是换了个模样，没有留心就不会发现而已。我承认自己脾气不好，但心态就真的还好，跟更好的比我不算好的，跟更坏的比我也不算糟。身边很多朋友纷纷放弃现在的处境，理由是承受不了或者不喜欢。这原本是无可厚非的，但如果是大范围的出现就比较糟糕了，我觉得是人没有了信仰就容易迷惘，而且受了伤难以恢复，如果有信仰，只要信仰还在，一切都可以迅速重建。因此，有很多我们觉得过不去的槛儿，过去之后都觉得不过如此，无非就是因为在槛面前迷失了。

其实上面那个想法也有片刻的转变，尤其是在那些渴望改变的朋友都获得成功以后，我也在反省自己是不是太不在乎周围，也太不在乎自己了，所以得过且过地混着日子，也没有更大的出息。但最终，我还是乐得自己的生活乐趣之中，还是不想去兜圈子去获得现在已经拥有的快乐。看《观音山》的大多时候都是压抑的，偶尔的轻松气氛都让人觉得很奢侈和突兀，或者将压抑反衬得更加凄凉。甚至我很多次侥幸地以为最终还是会有个皆大欢喜的结局，直到电影院亮起灯，我也没等到，就跟随着剧中人的怅惘一起怅惘着。所以回到开头说的，没有信仰真是危险。倒还不如六十年代有个主席可以崇拜着，生活很简单，快乐也很简单，美中不足是物质基础过于薄弱。

我想的很多，我想得也很少，不想去兜圈子去获得现在已经拥有的快乐。

胳膊僵硬，是刚运动完的症状，肢体僵硬的时候，思路反而灵活一些，终于可以写点东西。

距离上篇日志过去整4个月，广州已经度过一个短脖子的秋天迈入了冬季，昨天突然收到条短信说“我们是不是认识16年了呢”，我回“是的，好久了呢”。这辈子一共才二十多年光景，竟有如此大部分都有你，越来越想念你恨铁不成钢地骂我的日子，以后应该都不会有了吧，你没有力气讲了，我没有力气听了。困难时还是喜欢跟你讲，忍了很久的眼泪才会留下来，但结果总会破涕为笑。有时会想，如果你是可以喜欢的人多好，很早就遇到，然后一直不散，多简单。可惜，事实偏偏没那么简单，我们都经历了这么多曲折，只能希望我们都坚强些，淡定些。

长大以后似乎不喜欢数日子了，数起来觉得很残酷，一天天抹去的是简单的快乐，留下一些深刻的疤，埋在自己都想不起来的地方，然后慢慢地就找不到自己了。每个新认识的人都说“你好外向”“你好活泼”，可是我好不解，我怎么总是不经意间装成这样，我并不喜欢跟陌生人说话的啊。终于明白为什么会突然觉得很累了，伪装得太辛苦了吧。时而很绝情，不太顾及别人感受地伤害了很多人，还可以给自己很多理由。时而心地柔软，一切都包容掉。但是经历一些事情之后，难免要发生些变化，到现在我也搞不清楚自己到底是怎样了，一旦复杂了，就很难变回简单了。

有些事情我原本觉得不能承受，但我却熬过了。所以说人的心真的很大，可以容下很多，不过，什么都不计较的我，也让我觉得有点可怕。我可以表现得嬉笑怒骂，也可以装作云淡风轻，但我心理并不轻松啊，怎么就是放不下这些伪装呢。最近，梦多了，胡思乱想多了，失魂落魄多了。可能除掉伪装，我就什么都不是了吧，所以我才舍不得。

最近的深刻体会是越忙碌越空虚。我也不知道自己哪里来的动力和能量，每天早起去图书馆占座位，然后看一天书，其他时间就被生存必须的事情填充着。我自认为也很喜欢玩，也还算会玩，但是最近的心思全然不在那里，就连偶尔去打球的时候，也有种失魂落魄的感觉，从搭档到对手，再到我自己都觉得那很搞笑。以前经常笑话别人丢了魂一样，现在轮到了我。

但还是要抽出时间，至少是抽出点心思在忙碌的同时去做点别的，所谓的entertainment的事情，对家人，对朋友，对同事。。。可是回到一个人的安静状态下，就会萌生出体力和灵魂都被掏空的感觉，最近都关着空调睡，密闭的开着空调的房间，对我来说，似乎太冷。

虽然骨子里面很叛逆和不逊，但总是表现出温顺和同理心。我总想说：其实，我并不是那么好人的；其实，我也想有个人帮我做一些我懒得去做或者做不了的事情；其实，我也会累的。不过，想到你们开心，我心里还是会舒服很多。

你的姿态,你的青睐,我存在在你的存在;你以为爱,就是被爱,你挥霍了我的崇拜.

暖暖的梁氏情歌，任何时候都能让人舒服，而这首《崇拜》，更加熟悉，熟悉到在培训的时候都能无聊地默出它的歌词。从第一次听到就很喜欢这词的感觉，觉得前半句很像自己的爱情观，后半句很像自己的给予过程，所以反复默念，然后就牢记了，或许这首歌是比较悲伤的，但我在心里念出来的时候，是甜蜜的。我现在是在大城市的小角落里挣扎着生活的人，看完夜场电影走下天桥的时候，加班后向家里赶的时候，穿行于繁忙的街道中不知去哪里的时候，都有一种迷失的感觉，但是想到自己是有依靠有寄托的，一切都变得很简单和无所谓。我想我是个蛮悲观的人，但是我可以用精神的日渐强大去战胜这些不快。

我活了 我爱了 我都不管了 心爱到疯了 恨到算了 就好了

就像开始时候说的一样，我不知道这段旅程该不该开始，更不知道会走多久，但是我偏偏很希望它开始。现在，已经由活着就要勇敢去爱，渐渐变成爱着才要这样活着。我知道，道路交汇以前，各自沿途的风景是如此不同，不过既然交汇了，就要开始享受共同的风景，也要面临共同的不美好了。所有的未知都不怕，一起面对，有什么好怕的呢？

可能的 可以的 真的可惜了幸福好不容易 怎么你却不敢了呢

我还以为我们能不同于别人 我还以为不可能的 不会不可能

我想，很多了解和爱我的人都会为我开心的，当然更多的是有声或无声的反对。我见识过很多不欢而散，但是也了解很多美丽的故事。我知道有些差异是结构性的必然存在，但是换个角度来想，只有这样才有机会去感受不同的人生，如果用一辈子过了两种不同的生活，那也是件很有趣的事情吧。总之，我还是很坚定或者说很偏执地认为，很合适。

你的姿态 你的青睐 我存在 在 你的存在  你以为爱 就是被爱 你挥霍了我的崇拜

旋律反复，我也仍然坚持自己的选择。风筝有风，海豚有海，大宝有小宝，一切才有意义。

与世隔绝了很久，不太知道外面发生了什么，当然也很少人知道我在做什么。不过，毕业初期的闯荡，无需多想也知道是怎样。

从昨夜的头痛难眠到今晨的咖啡洒满身，都预示了一些不顺利，以至最新工作安排出炉后，一阵唏嘘，我原本可以平静地看待这些，但是在周遭的叹惜和同情中，我开始可怜自己。我开始放弃计划自己，开始及时行乐，开始被生活拖曳着前行。比如午餐，同样的时间，同样的一个人，沿着同样的路线去到同样的餐馆，点同样的餐，吃完再沿着同样的路线返回，虽然我没有丝毫的不适应，但是还是觉得重复得很诡异。不过暂时还是骄傲的，至少不用虚无地等待别人，我不喜欢等待，尤其是一些并不值得去等的人，所以把时间留给自己胡思乱想更好一些。

嬉笑怒骂，是我迫不得已选择的生活方式。感觉一切都很闷，看来我真的不适合在阴雨天生活。

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以上是去年11月16日的歇斯底里。不觉已经过去7个月，我在资本家手里过了忙季又过了淡季，原本以为可以安然的捡起放下很久的考试，可突如其来的工作安排将我的信心一扫而空。对比去年无事可做的焦虑，现在的我宁愿无所事事地度过接下来着三个月，但事与愿违，只好另作安排了。种种的改变，就是我长大的过程吧。

对于你，我想已经从惊艳到不断发现亮点到审美疲劳再到审丑疲劳，接下来应该就是心理上的极点了吧。天气从夏天再到夏天尚且要经历一个严冬，我们又何尝不能允许一些低谷呢。我们虽然如此不同，像神奇的“凸”和“凹”，但如果没有棱角，又怎样达到如此严谨的契合呢。周围的人们分分合合，看得我都麻木了，但惟独对自己的这份还坚持着，仿佛天然应该如此。我就是个捞仔，但还算个好人，我认了，你也就认了吧。

认识你们，我想是缘分。某天我很肉麻地跟小老鼠或者二哥说，如果有天我走了，我应该会哭的。还是我的老习惯，有一群跟我一起同甘苦的人，我总是忘不掉，也舍不得。永远热闹又八卦的猪肉台，整天去冲咖啡的茶水间，一起打孔碎纸卡数，一起OT……呵呵，我还没走，竟然已经开始离别时的感慨，大概因为在这个地方，随时都可能离开吧。慢慢地，我少了很多抱怨，一来是想要积极乐观，二来希望自己做到坚忍淡定吧，我想，只要不磨去天性，这些改变都是正面的。

还有你们，应该算是巧合中的巧合吧，只言片语或者胡言乱语，连我都不知道那是真实的我还是伪装后的我，或者折中地讲，那是我的另外一个分身在与你们相处，真实但却另类的我。神啊，原谅我的疯狂，我可以保证，不会让你们在宣判我的时候有困扰的。

企图用这么几段话总结过去几个月真的好难，都怪我太久没有落笔，我只能从人群出发，然后落回现在的生活。我的生活节奏在加快，但生命却似乎减缓了步伐，不再有以前奋斗和拼搏的感觉，所以才有点迷惘和焦躁，要抓紧咯。又是夏季，离不开空调的季节，也是灿烂的季节，因为一直觉得，挥洒汗水才是青春。毕业一年之际，不得不说一句，长大以后好辛苦，长大的过程也好辛苦。

很久不来这里了，原本想把这里作为记录自己生活点滴的角落，未料到现在的生活只剩下奔波，来不及记录。

今天爸妈在电话里一如既往的唠叨“要好好努力”，我一面回应着“我没有偷懒”，一面心虚着。如果不是我一直以来的懒散荒废了许多的机会，现在应该也会像他们预期一样有出息吧。时光仿佛回到了高三，当我一模考砸的时候，众人都失望了，我给大家营造了一个太美好的幻象，却在鲤鱼跃龙门前一刻把它打破了。我想，你们是包容了我，但我又怎能原谅我的残忍。生活很多时候都像在兜圈子，你总会时不时地发现你一直在重复自己过往的轨迹，包括那些雷同的错误。略带心虚的下个决心：以后还是要勤勉一些吧。

大半年来的生活是开心幸福的，因为你是美好的。有的事情不管多么努力也不能保证会成功，有的事情不管多么害怕也未必逃得掉，或许我们注定要经历这一段过山车般的旅程，我不想去计较最后是去到乡野一隅的流星花园或是好聚好散的天各一方，只希望想起的时候可以嘴角上扬，会心一笑。如果你想飞，我给你翅膀。

经常说自己是很现实的人，但是当理想照进现实的时候，我也不能免俗地觉得很失落。

昨晚房东催房租，我跟室友手头的钱都不太够，所以我又一次硬着头皮跟妈开口。妈回我“****够不够”的时候，我很想抽自己两耳光。上次回家，离开的时候怀揣着钱走的，我以为这是最后一次从家里拿钱，但没想到这个期限又一次被我不争气的延迟了。

现在，我越发现实地认识到：距离养活自己，让爸妈过好日子的目标还有很长很长一段路。又一次迷茫了。

如果去回忆，苦难会比较容易让人铭记，反而快乐太多太美好就会显得不真实。但跟朋友们聊天的时候，我还是流露出按捺不出的喜悦，尽管它来得太突然，短暂也是可以预期。还会遇到很多挑战吧，我还不够成熟，不能真的做到收放自如吧，我只好用冷漠来代替所有可能错误的回答。

我尽量云淡风轻，不去在意可能有的伤感，不去追究理会所有纷繁的曾经，不去纠结即将面临的选择题填空题，不去滴下太廉价的眼泪，不去等待太过久远久的未来。

一时语塞，就在笃定的未知中，坚持着未知的笃定。

亲爱的。。你说你小时候总追着我的脚步走特别辛苦，说我的总结写的条理清晰，我的练习题总是做的飞快，我从来没有这种感觉。我只觉得你的早慧衬托出我的晚熟，你的勤勉衬托出我的懒散，并驾齐驱的日子简单而又快乐。分享着那些日记，我多希望那件事情的阴影是投射在我身上，我过于明媚的阳光或许能够冲淡这些，而这些伤害，又怎是脆弱敏感的你承受的起的呢。

亲爱的。。你在之后一段日子远离了我，我继续无忧无虑的天堂生活，你依然优秀，不过总是纠缠一些不明就里的是非，很开心你结识了很多新朋友，但是也很遗憾没能跟你分享这一段的经历，我们看起来就像是两条平行线，几乎看不到之后有继续交集的可能，想到这里，我有一点点难过。但是这一段有些空白的经历，也被我们算入了漫长的15年，因为，确实没有断过。

亲爱的。。你又被上天安插在了我的隔壁，当我逐渐退却单纯，你也告别了童稚。我会坐在栏杆上跟你聊天，尽管老师一再警告那很危险；我会坐在楼梯上跟你讨论习题，尽管上课铃已经催促了很多遍。又一个岔路口，我们的空间距离加剧，不过心理距离却拉近了。你还是勤勉的你，我还是浑浑噩噩的我，无数次被你点着头皮骂不上进，无数次的左耳进右耳冒，我为你的越发优秀而欣喜，也有一些被你落下太远的担忧。不过我们约好了，把命运掌握在自己手里，要亲手把生命的轨迹描到一起。

亲爱的。。你和我又一次被迫远离，在相隔千里的两地奋斗着自己的前途，我一边迷惘徘徊一边曲折前进，你却不带任何迂回的勇往直前，我很佩服你的毅力和斗志，那是我永远不可能拥有的。不得不承认，我冷落过你，忽略过你，不过你就像一个烙印很难从我的生活中磨灭去。分久必合，当我意识到自己的过错之时，我庆幸一切未晚，最困难的时候不知道有没有给你最强力的支持，不过你的确一直都是我最坚强的依靠。现在的你，让我觉得心疼，不过我宁愿看作那是破茧成蝶的阵痛，当你勇敢冲破现在的牢笼，就是幻化成蝴蝶的时候。

亲爱的。。你是第一个被我这么称呼的人，也是最让我铭记的一个。或许再过一段，我已经回忆不起更多的回忆，不过我们一起的日子只会越来越久，越来越久。

偷偷溜去了日照，去看海。然后在海边不加任何遮挡地暴晒了两天，在沙滩上懒洋洋的睡觉，在海水里乐呵呵的嬉戏，在海鲜店里美滋滋的尝鲜，在晨曦中看日出，在烈日下压马路。我黑不溜秋的回到了家，返回广州也进入了倒计时。除了喜悦于清爽的碧海蓝天，我留下了一份平静和豁达，我学着放开了一些东西，同时收获了很多。旅行，有人陪真的很幸福。

我想我真的变了，变得好有期待。人不会而且不应该一成不变，哪怕自己习惯而且喜欢着自己的生活方式，当这些方式已经不再适应周围的时候，那应该不假思索的改掉。我也可以盎然地肆意地生活，也可以在条分缕析中增加几分诗情画意，更可以在规规矩矩中穿插一些冒险和刺激。希望这些可以美化我自己，也可以欢愉你们。

伴着我们成长的，可以有江边、海边、音乐厅、美术馆、小洲村、宜家、情侣路，也可以有健身房、游泳馆、羽毛球馆、书屋，还可以有摩天轮、过山车、蹦极，更可以有木地板，落地窗，白色的床。我把桌面换成了海边的两只白色躺椅，说好了，要一起长大。

——衰老

姥姥离开的时候，我开始意识到，岁月拖曳着我长大，却把长辈们无情的催老了。四个半月过去了，大家还不习惯少了一个人的生活，原本的井然现在磨灭殆尽。我忘不了姥姥刚走时妈妈的眼泪，也还会见到每当提起往事妈妈总会泛红的眼眶。这份痛苦，我感同身受。同时伴随着的，是姥爷不断消瘦下去的身体和一直迷茫的眼神，老年痴呆除了带给家人无尽的忧虑，会不会给患者本身带去痛苦呢？我想，不去经历，应该永远无法体会，但我至少看出了一些不被理解的凄婉。大家扶着他去打吊瓶，带着他饮食起居，这一幕迟暮之年总是让我心头一紧，然后隐隐的疼。

数年龄的时候应该没有数星星的轻松心情，不管是自己走向晚年，还是看着至亲日渐衰老，那种无力改变的无奈总是冲淡夕阳红的美感。我想，在这个问题上，我有些悲观。

——流离

抱着那一包奋斗了四年的东西，偷偷的抽泣，我想那一刻，她应该有被一种遗弃的感觉。又是一种人为刀俎我为鱼肉的无奈，又是一种不忍怨天尤人却又心有不甘的静默，生活的追逐其实也好辛苦。

或许是大家的预期太高，或许是有人之前太放松没有投入，不过到底是折腾过也辛苦过了，整车人的低气压盖过了车外的蒙蒙细雨，我被裹在其中，喘不过气，分明有一种流离失所的心酸。

——视角

我始终只能站在我的角度考虑问题，偏颇了别人，蒙蔽了自己。我不应该要求别人达到我的要求，正是这些苛责导致了疏远。不过我还真的没有勇气去太靠近一个人，要么会烫伤，要么会冻伤。

虽然一直主张不能因噎废食，但是始终还是害怕自己重复跌倒在同一个坑里面。我再次开始质疑我特立独行的标准，究竟是过程重要还是结果重要。这个问题，要靠思考来归纳还是要靠实践来验证呢？我都不敢冒险。不知道继续特立独行下去，会被流俗抛弃呢？

——远足

很少去旅行，不知道是缺少心情还是缺少同行者，不过这次似乎万事俱备了。虽然不太远，但我真的很想去看看久违的海了，不知道那些小时候看过的是否还在。慢慢意识到，我已经把自己的心拴在一个地方太久太久了，应该放一个假了。也好，就让我们去远足。

走过二十载，我在这个节骨眼儿历数一下自己的缺点（不为面试，不为挨骂）

1、没情趣。这个最要命，买一束花不如买一袋米，送一盒巧克力不如送一盒咖喱酱，是我的哲学，很多人受不了。

2、没偏好。很多时候的选择是“随意”，点菜购物的时候容易陷入选择障碍。

3、没品位。喜欢的衣服基本没品位，没品位的衣服能够穿出一些味道（大概是负负得正的效果）。

4、没内涵。诸子百家知之甚少，古典音乐更少涉猎，琴棋书画样样不通。

5、没霸气。多数时候都是温吞水的性格，一招云淡风轻走天下，以不变应万变。

6、相貌身材等基因因素暂且不深究了，虽然也不优秀。

如果各位看官还有补充意见，欢迎提出。

今天从524拎走了属于我的最后一包东西，即将关上门的时候，我向里面瞟了一眼，这个住过2年的地方，承载我的回忆却并不太多。四年的大学时光，我为自己划了一条坠落的轨迹，现在草草地收场，很多事情都已经来不及改变。我聚餐，但是吃的并不投入，我拍照，也不够欢畅，不知道是那种激情和感性被磨平了还是被自己隐藏了，我无论如何也体会不到别人心中的的依依不舍。也罢，人有千百种，或许我是最冷血的那一种。

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最近多数的感慨都来自于一个又一个的人背弃了自己的承诺，那些先开口的，尤其容易先食言。总是有一群脑筋里面弦很松肚子里面小算盘打得很精明的动物，让人觉得沮丧和不安。我学着让自己的生活和思维简单化，有嘛说嘛，不想说嘛就不说嘛，这样会开心点。

说起来，长这么大真的很不容易，我妈经常说一般人家很难养得起我。其实很有道理，我一个人可以吃我爸我妈我姐三个人的饭量，看似乖巧省心实际上很难对付，装作很随和但其实很挑剔，一路走来需要很多的宽容和谅解。再次对于20年来关心照顾帮助和体谅我的人鞠个躬。

毕业了，应该要以崭新的面貌生活。

好久不见了

我居然对于即将翻过去的生活没有丝毫的留恋，正如我对将来的新阶段没有任何的期盼

糟糕

感谢关心我爱我的人，感谢教会我成长的人，更要感谢看我热闹的人，也要感谢毁掉我的人。

我想我输了一场赌注很大的赌局，有句歌词很好：爱情之所以为爱情，谁都在挥霍。

很久不来了，最近好懒。

跌跌撞撞地走到现在这个勉勉强强的境地，朋友们都觉得我还挺幸福的，我也很知足，基本还是很开心。不过最近一直都是处于无欲无求、懒懒散散的状态，而且情绪不稳、脾气暴躁，总觉得生活缺少点什么。不知道大家定义的幸福是什么，我现在觉得有相当一段距离。

今晚，原本以为自己已经麻木，不过还好，还会伤心。

真的很久没有留下记录了。

——生命
去年十一月舅舅去世了，春节期间，一个同年级的同学出了车祸，至今仍然昏迷之中，今年的三月，最最疼我的姥姥也离开了。我感受到了这种逝去的沉重，不禁开始质疑自己喜欢规划的习惯是否违背了生命无常呢。如果我们始终牺牲今天的快乐，计划着明天的快乐，这种不确定性下的代价，是否是一种损失呢？姥姥走之后，我更加感受到眼前所有一切的珍贵——家人、朋友、学业还有其他，我真的很幸福。如果真的有一种东西叫做命运，那我的还挺好。愿姥姥在天之灵能够看到我们的幸福。

——前途
我像狗熊掰棒子一样不停拿起又放下，最后还是选择了留在广州，似乎转了一个圈，一切又回到了原点，以四大起步，正是我最早的计划。上天不知道是要考验我，还是愚弄我，不过经历过就是一种财富。

——辩论
没想到大四又和辩论赛较上劲了，但是毫无疑问，加入辩协是我大学最大的财富。有一种怨恨叫做欲罢不能，有一种快乐叫做相拥而泣，有一种辛苦叫做通宵达旦，有一种成长叫做与你们在一起。

这是一个有点挣扎的阳春三月。

天暗了，下雨了，伞丢了。

梦醒了，心远了，人飘忽了。

人的成长很像蝴蝶的羽化，破茧而出的时候，难免经历一番痛苦，或早或晚，或多或少，但总是免不了的。不过，即便有心理准备，它真的到来时，还是会难过。如果总是一帆风顺，不知道苦的滋味，大概就真的不知道甜的意义，也很难清楚自己想要的是什么，所以，我最大的生活命题也是最大的问题在于——依赖。很多人都试图匡正我害人害己的人生观，不过都没成功。很久以来，都甘于傻兮兮的跟在别人身后去到任何他/她想去的地方，对自己无害，却是一剂慢性毒药，而现在，终于发作了。或许，所谓性格，是大家说起来都会挑剔的东西，但却是心里很想要的。

最近的事情都太突然，我一贯讨厌不确定性，规避风险，这次可真的被冲击到了。不过也只能认了，要坦荡荡，能屈能伸，毕竟，每一次跌倒都是成长，每一种经历都是财富。生活，你不能不要我。

这几天雨下得很烦，一向不喜欢这种淅淅沥沥的东西，尽管很多人都觉得有所谓情调。我喜欢雪，纯净，安静，踏实，并不热烈但却很温暖，只可惜已经很久没看到了。

有句很经典的话，没有垃圾，只有放错了地方的资源。曾经我也觉得说的很经典，但是仔细想想，无非就是给了垃圾一个安慰奖吧，放错了地方，究竟是虚假的无用，还是真实的可悲呢。生活中也有很多这种情况，很多事情没有对错的分别，但是出现在了错误的时间错误而地点，也就和错了没有分别。

一直在坚持，坚持到自己都不知道自己在坚持什么，因为当别人和我理论起我的坚持，我也无法自圆其说，但还是赌气般的继续。从这个层面上来说，我真的很无知。我承认自己很异类，但是成为异类中的异类，才算是真正的悲哀。

又一次的错位，真的很可笑。不明白，为什么经历了这么多，还是看不穿~~~

所谓的“仁慈”，很多时候都是最大化的满足和彰显了慈悲者的悲悯情怀，却又最大程度上地伤害了别人的自尊。

其实，我的生活原本像一场周而复始循环的闹剧，本无心玩弄却总被命运玩弄了自己。

很多东西真的是被安排好的，我越来越相信宿命~

在全球最盛大的季节性人流迁徙大潮中，我回到了久违的家，好多人都很热情，旅途也蛮有意义。

火车确实很难熬，大概是自己变得娇气了，以前可以承受的20多个钟的旅程变得特别难熬，看着熙熙攘攘互不相让的人群，我可以理解但是实在很难接受多数人“挤在前面”的心态，还有24小时不间断的孩子的吵闹声，以及不断被厕所门夹到手的惨叫声，当然少不了旁边那个不断发短信给“程程”的伪“许文强”，幸好还有一本书和一部MP3，多少调剂了这乱糟糟的生活。这一切是前半段的煎熬心态。

自从驶入安徽境内，大概是阜阳之后吧，眼前铺陈开一幅典型的冬日北国农村的图景的时候，我的心情也变得开朗。在广州很少会就见到如此开阔的一片风景——因为树叶落光而显得张牙舞爪的枯树，因为没有绿树荫蔽而显得孤零零的村落，因为缺少村落的衔接而显得异常漫长的小路，因为道路漫长而反衬得有些落寞的行人背影。或许你会觉得这张图景显得非常萧索，但是在太阳映衬下又显得生机盎然，正是这种生机让我觉得精神振奋。一片看似贫瘠荒芜的土地，却孕育出了无数文明。野火烧不尽的是春草，寒冷灭不掉的是这种有些寂寥的顽强，放掉今秋的果实，还有来年春天可以期待。这么一想，一切的抱怨和不如意都变得那么的微不足道，生活，即便破败至此，也要继续。

有很多问题，原本就是无解的，想得太多也是徒劳。尽管我们不知道它们是什么，但是在一个问题上过于沉重了，过于悲观了，它对你或许就是无解的。放开它，才能放开自己。

在悠闲的冬日阳光中，虽然一如既往的脚冰凉，但心情轻松到放纵

全世界都可以忽略自己，但自己可以去欣赏世界

总会有种打动自己的色彩，用它来涂抹生活，生活就变得像一件艺术品

而我既可以是作者，也可以使受众

既可以享受创作的乐趣，也可以获得被取悦的快意

就这样，随心所欲地做一些自己喜欢的事情

哪怕有点无聊也可以肆意的发呆，不去计较但会惋惜于时间的流逝

这是我喜欢的生活

哪怕只有自己享受，也还是喜欢

喜欢到才一转头就开始留恋，才刚见过就开始想念

首先感谢2天前玉辰和杜杜的礼物，在奔2成功的季节，收到了最令人开心的礼物，同样是感性的两个人，同样是来自带给我无数感动的辩协，我注定与这个能吃又能八卦的组织分不开了。（自嘲一下，居然也跟小胖一样振臂高呼的宣扬自己的组织）

再过不到24小时，就满20周岁了，我想那必然不如元旦倒数般隆重，但是对于我，却有着辞旧迎新的重要意义，年少轻狂的20年犯下了太多的过错，纵容自己尚有的天资，挥霍并不充裕的资源，伤害了很多在意自己的人，可悲的是我没有办法挽回这些，庆幸的是我还有将来可以努力。深谙“舍得”的道理，所以舍了很多东西去追逐自己想要的，但是生活的原理是付出与回报不成正比，因此有时候会妙手而得，而有时候只能竹篮打水一场空。很多人都说，上帝对我是很慷慨的。我想是的。但是，一方面我太挥霍，另一方面上帝因为我的挥霍做出了剥夺，在2字头的生命的开端，我感受到了危机。

我经常抱怨别人不懂我幽默，今晚，我开了最近几个月以来最多的玩笑，不过说给自己听比较多。今后会有新的依靠和寄托，或许，生活原本就不需要依靠和寄托。结束就是结束了，过去的总会过去，虽然常常告诉自己，不如归去，却始终无法自拔。

很想做一个开朗乐观的人，但是总是甩不开一些莫名的阴霾，或者说是可以解释但是不能解决的问题。现在多数的笑都是一种自嘲，嘲笑自己不能出仕又偏偏要故作清高，不过这样至少可以愉悦别人，免得弄得气氛不好。

因为冬日湖中残枝之间新发的荷叶而开心，毕竟在这寒风中给了我们一些希望，而我可以怀着这些希望，暂时裹紧围巾忘记寒冷，期待来年暖春的来临。这些并不怎么起眼的希望，总能给我莫大的鼓励，但是也很容易挫败，因为我很可能没机会去享受春色。渐渐地，我没有了这些期许的心情，因为美好总是残忍的消失，就好像日出时救下王子的小人鱼幻化出的美丽泡沫，连童话都如此，何况生活呢。

我经常苦于自己没有目标，但是偶尔有了目标，却为了是否要执着追逐而继续苦闷，因为似乎天不时地不利人不和，闹不好还失去现有的东西。现在的路上有越来越多的岔路口，而每一次选择都是赌注巨大的赌博，我一向自诩规避风险，但是每次都选择了冒险，所以所有经济学理性假设和非理想假设在这个时候都变成了bullshit，不过不管怎么决策，决策树的终端都殊途同归的指向了失败。幸好以前积蓄颇多，勉强维持账户不亏。人越长大，就越多羁绊，尤其是越过了20的门槛，就更加为有目标和没有目标所累，然后就越发地怀念那些遗失的美好。单纯的追逐一件东西，绝对是一件幸福的事情，即便最后没有得到，即便哭了，眼泪也是酣畅的。而现在凡事都要计较，连哭和笑都要规划，小的时候想快点长大，长大之后才发现还是不要长大的好。

渐渐的，大家都要走了，我也要走了。天各一方的时候，我们还能相互记得么？如果可以，希望记得一个开朗的我。

我们都曾经寂寞而给对方承诺

我们都因为折磨而厌倦了生活

只是这样的日子 同样的方式 还要多久

我们改变了态度而接纳了对方

我们委屈了自己成全谁的梦想

只是这样的日子 还剩下多少 已不重要

时常想起过去的温存 它让我在夜里不会冷

你说一个人的美丽是认真 两个人能在一起是缘份

早知道是这样像梦一场  我才不会把爱都放在同一个地方

我能原谅你的荒唐 荒唐的是我没有办法遗忘

早知道是这样 如梦一场

我又何必把泪都锁在自己的眼眶

让你去疯 让你去狂 让你在没有我的地方坚强

度过了第一个处心积虑的一个元旦，即将迎来第一个处心积虑的生日，以前的这些所谓纪念日多半是凑合着过，现在发现花点心思的结果还是很开心的。

有时候我的思维会单细胞的要命，不过多数时候都是算计得很麻烦，凤姐的下场是我的半真实写照，甚至在路灯下行走，我也会留意影长影短。说“如果”，其实不是条件句，是非已经决定，只是不想太赤裸地表达。

新的一年到了，对我来说也是全新的纪元了。20岁，原本和每次长大一岁都一样，但由“奔2”变成了“奔3”，由“求学”变成了“求生”，所以还是要以全新的姿态去面对。

终于，不再相信缘分。